三八九小说

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第 2 节 威胁（第2页）

因心情而异：孩子今天打了爸爸的脸，爸爸心情好，就算了；心情不好，也许就会重重地打回去。

因时间而异：孩子小的时候，打爸爸的脸，力气小，爸爸觉得是可爱；孩子大了以后，打爸爸的脸，打疼了爸爸，爸爸会生气，甚至打回去或者予以惩罚。

这些不一致的惩罚结果，是很难避免的——毕竟，每个人在不同的时间、场合和心情下，对孩子不良行为的忍受度是不同的。这种前后不一致、人与人不同，甚至喜怒无常的惩罚，会让孩子感到困惑，从而更多地去尝试，或者降低对父母的安全感。

第二，家长容易陷入越惩罚、越生气的恶性循环。

我们可能都有过这样的体验，就是有时候越想越生气、越骂越来劲。研究发现，在发脾气的时候，我们的大脑回路会处于卡壳的状态——从引发生气的点——到生气——再回到引发生气的点——再生气，从而进入恶性循环。

有时候小朋友这件事做得不对，家长开始打——一边打就一边想起了这件事做得不对可能导致的各种恶果，还会不由自主翻孩子的旧账，把今天、这周、上次的不良行为拿出来一起说，说着说着，下手就更重了……

第三，孩子会将自己的不良行为和家长联系到一起，他们的选择可能是——继续不良行为，只要不被家长发现。

由于惩罚者往往是特定的几个人，因此孩子可能将「被惩罚」和这些「惩罚施加者」联系起来。以前上学的时候，自习课往往会有年级主任巡视——我们班总会派出教室后排靠窗的同学盯梢，主任一旦靠近，大家都鸦雀无声，认真自习；主任一旦走远，大家立刻放松下来，该干什么就干什么，一派热闹。

孩子也同样如此——如果不能从「他为什么要慢吞吞地喝牛奶」这件事本身去解决问题，只是施以惩罚，来制止孩子一切看似不良的行为，孩子很可能选择隐瞒着父母，去做一些不好的事。

第四，孩子会习惯接受不良行为的后果——被惩罚。这样惩罚便失去了作用。

这一点是非常严重的，正如我一开始提到的——小乖故意往盥洗池上吐牙膏沫这件事。他知道自己会被惩罚，但他在评估以后认为「往盥洗池上吐牙膏沫」的快乐，超过了「被爸爸打几下」的痛苦，而且还能证明谁也控制不了他，从而满足自己的胜任感！

此种心理机制下，惩罚他又有何用呢？这也是为什么经常有孩子被打皮了，打也没用了，父母就放弃了。

更重要的是，惩罚还会削弱家长和孩子之间的亲密关系。也许一时的惩罚让孩子意识到父母的愤怒，和反对自己做这件事的决心。但长期、经常性的惩罚，只会让孩子离自己越来越远。他不认为你和他在同一条战线上，你说什么，他都听不进去。

不妨让孩子自己选择承受后果的力量，让孩子深刻地理解到——自己需要为自己的行为负责。比如，孩子喝牛奶慢吞吞，以至于没有时间再选择自己喜爱的衣服出门了——这就是直接后果。

但现实中，很多家长容易混淆主观惩罚和自然后果之间的差别。所以，我比较提倡大家在纠正孩子的不良行为时，采用更积极的方式。

针对本节内容开头的案例，这位妈妈希望孩子改善的有三点：一是快点喝牛奶，不要慢吞吞；二是不要用「妈妈你再生气我就如何如何——甚至是伤害自己或别人」来威胁父母；三是减少拖拉、不好好吃饭、贪玩

（）

等不良行为。

喝牛奶慢，完全可以将牛奶带出门，路上再喝；或者下次早点预留出孩子慢吞吞喝牛奶的时间，这样就不必再催促了——只要想解决出现的问题，我们总会找到解决的办法——毕竟办法永远比问题多。

至于拖拉、不好好吃饭、贪玩——这几乎是每个孩子，甚至在大人身上也常见的行为——但行为背后的原因到底是什么？——拖拉，是因为现在的事太好玩了，想多玩一会儿？还是对接下来的事不感兴趣，不想开始？是希望通过拖拉的行为来引起父母对自己的关注？还是希望寻求权利，证明自己说了算，自己的事自己做主，从而获得内在的价值感？

不好好吃饭——是饭不好吃？还是运动量不够，不饿？是因人而异的食量，还是父母或老人总有喂食习惯？贪玩也同样如此。

你看，这些词，其实都是给孩子的标签——其实孩子本身没问题——如果有可能，每个孩子都希望能取悦父母，这是孩子的天性！

有时候，纠正孩子不良行为，根本不需要惩罚。当孩子不好好吃饭时，家长故意装出饭菜很好吃，要和孩子抢着吃的样子，他们就会开始争抢食物——这是积极示范的力量。

当孩子往盥洗池上吐牙膏沫，还洋洋得意地看着你时，不要去打骂，而是告诉他可以通过和父母合作，来获得内心的价值感和归属感——这是从满足孩子的需求去解决问题。

当孩子拖拖拉拉不愿出门时，家长蹲下来亲亲孩子，平和地将孩子带向出门的方向——这是以肢体和非语言的信息传递给孩子「我很爱你，但我们真的要出门了」，等等。

你看，除了惩罚，身为父母的我们，其实还有很多很多积极轻松的工具，可以打断和纠正孩子的不良行为。

改变自己的言行只是第一步，然而，是否了解孩子，是否能对孩子有同理心，是否能改变整个养育态度，更是每个家长需要持续学习和实践的。

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