三八九小说

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第十四章 聚如浮沫（第1页）

言称赞如来者，所有尽法界、虚空界，十方三世一切刹土，所有极微一一尘中，皆有一切世间极微尘数佛；一一佛所，皆有菩萨海会围绕。我当悉以甚深胜解，现前知见，各以出过辩才天女微妙舌根，一一舌根，出无尽音声海，一一音声，出一切言辞海，称扬赞叹一切如来诸功德海。穷未来际，相续不断，尽于法界，无不周遍。如是虚空界尽，众生界尽，众生业尽，众生烦恼尽，我赞乃尽。而虚空界乃至烦恼，无有尽故，我此赞叹无有穷尽。念念相续，无有间断，身语意业，无有疲厌。

——《大方广佛华严经普贤行愿品》

佛法中有罗汉、金刚、菩萨，分别代表着自渡、渡人、觉他。但即便修到菩萨，渡人也需借助木筏，否则自身难保——但这个“自身”指什么？死亡的对立？时间的延长？肉体之内流转嬗变的千万年宇宙之光？

其实每分每秒之间，每个个体之中，都有数以百万计的钾原子不断衰减。自从宇宙大爆炸无中生有地创生出世界，能量就已经储存在钾原子之中，永不停息地继续着衰减这一原子运动。钾与铀和镭相类，是一种半衰期很长的放射性元素，超新星爆炸时期就已经诞生。

我一再重复这个故事，是因为我几乎找不到别的出口——四处都是围墙，而我只能步步为营。虽然偶尔改变形状，却无法逾越它的存在。我穿越地道，以为发现了新的出路，但出口遥不可见——我只能返回园地，挑战着自我的界限。

没人陪伴其实并不孤单，因为可以去想念那些曾经相伴的人——每次回想都会有不同的感觉，如同反复揣摩一本深奥难懂的经书。其实看后仍然不懂，也许是因为懂得了新东西，于是那些旧的似乎又不懂了。

一个人的冬天，是完全陌生的体会——也许我还不算一个人。周末的时候，我和姐姐、小剑、史努比坐在自家的落地窗下，带着快乐和不能置信的心情一动不动地注视外面鹅毛般的雪片。窗户将里外隔成了两个世界，我将暖气旋至很大，然后去厨房，沏一壶上好的奶茶或者烘焙些蛋塔给大家吃。夜色渐渐湮上来，姐姐从书架上抽出一本格林童话读给小剑听，看着他们两个脸上的微笑，我觉得非常满足——我刻意忘掉在巴特梅尔湖的日子，那个雪季和这个雪季，长得似乎隔了一世。

其实我是不能够恨晋玄的，一如我不能恨桑子明和蓝剑一样，那些过去的日子，要是没有他们，也就过去了，而且会过得非常萧索。他英俊的面庞，他微笑的话语，无论如何给了我生命中不能替代的一段。

我向公司递交了辞职申请——即使不发生那件事，我也认为是时候该离开了：现在正是读书的最后冲刺，要一份完满的论文才可以安全毕业；况且这个公司规模太小，限制我更多的发展，俗话说“龙落浅滩遭虾戏”——纵然我算不得什么“龙”；最重要的是，我不能再生活在谭晋玄的庇翼之下——他已经皈依索非亚，我再去投靠他——天，我们是在上演《聊斋》里的《鹅笼》故事吧？还是我的心理承受能力如此强大，可以再经受一次与多年前无二的伤害？——那个时候叶翩翩蔑视着我，“晏湘裙，你那个硕士根本就是我叔父公司捐的——蓝剑求了他多日……”

我聘请了私人律师，除却提醒张经理酒后乱性这件事，更暗示他我手中有充分的证据，足以对这家公司构成不小的威胁——张本就心虚，只想快点结束麻烦，更没料到一向沉讷的我会突然下手，并且如此决绝。所以不过虚弱地挣扎两下，就乖乖奉上赔偿——虽然数目不是很大，也够我应付一年的开销，而绰绰有余。

我什么时候变成了这样的人？做事不留余地。可是既然活在这个世界上，就不能计较前面的路是黑暗还是泥泞——周围的一切人和事都是染料，一次两次，无论内心是否鹤立鸡群，表面上也得同流合污——可同流合污久了，或者就以为那是我们的本来颜色。

所以我们都不如蓝剑，要遭受这么多伤害，才明白他一早实施的真理：“……四周社会阴险卑鄙、身边人物凶残龌龊，你不杀伯仁伯仁却因你而死，我不会容忍他们长居我上，若要胜利，必须以暴制暴……我早已抛却性格中的敏感、同情和世俗道德，换句话说，除了智慧，我注定麻木不仁！”

天气好的时候我独自开车去那家闽南餐厅，老板热络地打招呼，“很久没见您先生了——出差了么？”

我无法回答，只好把目光投向窗户外面的天，因为时候不到，天色也黑得不纯粹，仿佛敷了一层暧昧的薄膜——大都市的天空和人一样，都是那么的不纯粹，爱和欲望，有时候也并不像冰与火，能分的那样的清楚。

晚饭时分人渐渐多了起来，有成双入队的男女态度狎昵。邻桌是两个年轻亚裔，做着学生打扮，不住地亲吻着，旁若无人的态度。那女子有细致的长发，将脸埋在男子怀中，瞬间又扬起来，露出极美的弧线——我突然感到孤独，前所未有的孤独。

我尽力不去想巴特梅尔湖，可它们随时随地浮现在我眼前——那些美丽的夜晚，只属于我和晋玄；一旦认真捕捉，它们又倏忽碎成色块，融成一片温馨而模糊的颜色——我一直辨不清楚：是因为温馨而变得模糊？还是只有模糊才觉得温馨？或者这一切都不再重要。就像那晚他对我说的话——那是我一生中听到的最坦诚最真心最温暖最可依靠的话。

但是又能如何呢？这些话如星子般坠下，落在雪地里，击起一小簇雪珠，飞花溅玉。佛经上说“求不得”是人生八苦之一，可是佛不知道，比“求不得”更苦的，是得而复失。你笃信他在你身边，实际上却什么也没有——一无所有。

我曾经天真地以为，这个世界上，至少还有一个角落，可以包容我们两个人——我用甜蜜而苦涩的诗经喂养他，而他沉默而坚定的拥抱地呵护我——然而我错了，这不过是我一个人的想象。世界如此破烂，永远千疮百孔，根本容不下任何人——他终于选定的穷途，亦是我的不得不走的末路。

表面上我依然照食照息，宋明工笔山水般平静，但内心起落不停，似在暗夜听昆曲，急拍慢板，声声都是《琵琶行》。到了现在这个地步，唯一可以慰藉自尊的是：我从未主动靠近过晋玄，也没给他靠近我的机会——这样我就可以装作平静：从不曾柔肠百结，也没为他横生鲜妍。今后要是劈面遇上，还可以做到巧笑嫣然，即使脊柱发凉，也能硬着头皮道两声“恭喜”、“幸福”。

“残雪凝辉冷画屏，落梅横笛已三更，更无人处月胧明。我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。”纳兰容若的词写尽苍生，我将心分成了两半，一半柔软而单纯，另一半全是冷静坚硬——我不能让这痛苦持续太久，为着家人和生计，应该更多考虑今后的路该怎么走。

在我准备毕业论文的期间，姐姐说晋玄的电话和人都有来过，她帮我回掉了——姐姐果然了解我：现在还要我说什么呢？因为相爱过不能做敌人，因为伤害过不能做朋友。

但是午夜梦回的时候，我惊见晋玄纯净的面庞，他真挚地看着我的眼睛，语气温和怜惜，轻柔地说：“不要怕！不要怕，湘裙！”像安慰刚出生的稚子，或者被黑夜吓坏的孩童。我仿佛再次站在大雨滂沱中，而他走过来，为我遮住风雨。他在我耳边低诉，说出的却是我的心声，“离开你的时候，我连道别的勇气也没有——如果你犹疑，整个城空了一半；如果你拒绝，就全部空完了。我不知道哪个城市会是我下一站的幻觉，住着我下一个的幻想，寂寞让人什么都不管了——我那样轻易放弃尊严，终究也没能换回幸福。我本不再期望什么，可是看到你，我才知道我的时光都存在这里，严严实实、从没遁去。”

但他终于留我在寒冷的季节，待回首望向萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！

我终于以一等荣誉生拿到了博士头衔，姐姐很高兴，不住夸赞我，并给国内父母打电话——刚好是国内的周末，家里边聚集了一大堆人，亲戚朋友似真非假地道着贺，说的全都是些毫无新意、烂熟于耳的话。竟然有人突然提议，把视频打开，可以清晰地看到我们的现状；也有人委婉地暗示，他的孩子想出国念书，正在找合适的担保人；还有人问英国这边的物价，明明白白地开单子，希望邮寄些物品回去，却只字不提付款方式……姐姐突然变得很笨，对所有的恭维都乐呵呵照单全收，我也只好跟着敷衍。脸上的微笑僵持太久，酸痛地抽搐起来，心里骂自己何苦实心眼，反正他们又看不见。

姐姐非要亲自下厨，烧一顿丰盛的家宴。小剑听说可以请两名小朋友参加，飞奔得像轻快的鸽子。我摇摇头，苦笑着帮忙——转念一想这未尝不是件好事：这个家里太缺乏惊喜了，只要一点酵母，他们就可以制作出欢乐的蛋糕，应该成全他们才是。我在一旁洗菜切葱，和姐姐话着家常，觉得很惬意——仿佛又回了小时候，爸妈不在家的时候，就剩我和姐姐，我将手指头含在嘴里，眼睛眨巴眨巴地等她在锅里炖着的芋头。

正在这个时候门铃响了，姐姐放下手的锅铲，侧耳凝听一下，对我说，“可能是送报纸的来了——这两天报纸总送得特别晚，你去开一下门——我占着手呢！”

揩开手上的水渍，来到客厅外，拧开门把手——我一下子愣住了：竟然是谭晋玄！