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第 3 节 工具 3 选择的力量（第4页）
孩子的不断拖延和要求，是对家长耐心的挑战。
这时，有的家长容易开始吼叫：「现在，要么你把iPad（苹果平板电脑）关掉，要么就去罚站5分钟我就揍你了。」
但是，要求继续看动画和罚站被揍之间，显然也是没有逻辑关系的。
这时，最好采用积极暂停的方式，让双方都先冷静下来。
如果孩子的情绪还算平静，即使已经表现出不良行为，父母完全可以通过选择和结果来予以纠正，而不是现在就引入惩罚。
我们可以对孩子说：「现在要么你自己把iPad关掉，要么我把iPad收起来，这样你就不能再看iPad了。」
由于孩子的关注点是想看iPad，我们给他提供的选择只有在和他在意的点密切相关时，他才能真正听进去。
2．沟通的语调要坚定且平静。
当我们大声吼叫或者生气的时候，孩子只会留意到，爸爸妈妈已经生气了，这时候，小一点儿的孩子会觉得父母生气的反应很有意思，处于叛逆期的他们常常会继续去做同样的事情，去看看你是否会再次生气。
如果你依然用平静而且坚定的语调和他沟通，他就会真正听进去你所说的话。
3．选择和结果都是父母可以接受的。
不论你是在给孩子提供两个不同的选项，还是在给孩子提供选择和结果，这些选项都必须是父母自己可以接受的。
例如，当妈妈在厨房忙得不可开交时，突然看见小朋友在墙上乱涂乱画。
妈妈很生气，但又想起了选择和结果教育方法，于是就对小朋友说：「现在，你要么别在墙上画画，要么我就把你抱到卧室去，这样你就够不到墙了。」
小朋友可能会觉得被妈妈抱到卧室去也挺有意思的，于是就继续在墙上乱画。
这时妈妈变得非常生气，而且厨房里的事情太多，一时半会儿走不开。于是，妈妈突然改变了主意：「不听话是吧？我现在没空抱你去卧室了！」
然后，愤怒的妈妈直接揍了小朋友一顿。
孩子会觉得委屈又奇怪，明明一开始妈妈提供的是「要么停下来，要么被抱去卧室」的选择和结果，为什么最后反而是自己被揍了一顿呢？
所以，家长在给孩子提供选择和结果的时候，一定要在一开始就想清楚——到底怎样的选择和结果才是我们能接受的，并且是能立刻做到的。
在上面这个例子中，妈妈其实可以立刻将厨房的燃气关掉，将手洗干净走出厨房，然后把孩子手中的笔拿走，再将孩子抱到卧室去。
对于父母来说，宁愿晚一点儿吃饭，也要说话算话，否则就是在削弱自己的权威性，即俗称的「自己打脸」。
4．只给孩子一次选择的机会，然后就立即行动。
当你告诉了孩子，如果他不把iPad关掉，你就会把iPad收走，但他依然要继续看下一集时，孩子选择了继续看iPad。
那么，家长需要立刻行动，根据自己之前提供的选择和结果——将iPad收起来，然后将孩子抱走。
你的执行力，能让孩子意识到——不良行为是不容商量的。
但你仍然要注意，将孩子抱走的时候，不要用力地拉、拽、打、推，而是温柔又坚定地将孩子带离现场。
利用选择与结果，孩子会明白——自己可以选择好的行为或者不好的行为。如果选择了不好的行为，就需要为自己的选择负责——通过建立这样一种因果关系，孩子就会逐渐学会在与规则碰壁时该如何调整自己的行为。
同时，因为选择和结果是相互联系的，父母全程都是温柔、坚定的，孩子也不会因此就对父母产生怨气，而是更好地理解自己的行为将会带来怎样的结果。
当孩子出现不良行为时，父母可以不打不骂，而是用以下三种方法来尝试解决问题：
方法一：给孩子提供两个选择。
注意：两个选择都必须是家长可以接受的。
方法二：给孩子划定范围，让孩子在规则内自由选择。
注意：能用方法一，尽量不用方法二。
方法三：让孩子意识到选择和相应的结果。
在结果的约束下，孩子会开始改变自己的行为，也会意识到——自己需要对自己的行为和选择负责。
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