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第 12 节 总说对不起（第7页）

现在，让我们一起回到开始的那句话：这正是孩子直面冲突，开始学习解决问题的好机会！这时，我们可以教给孩子：

第一步，给对方一些时间，让对方发发火，之后就会平静下来；

第二步，说出自己的观察。我刚刚弄坏了你的玩具，我看到你特别生气，因为你很喜欢这个玩具，一点儿都不希望它被弄坏，对吧？

第三步，说出自己的感受。当你生气的时候，我觉得很害怕，因为我真的很担心你再也不想和我一起玩了。

第四步，说出自己的请求。我会再小心一点儿，尽量不把你的玩具弄坏。现在，玩具就由你拿着就好了，或者你教我应该怎么玩，咱们就可以一起玩了！

这四步沟通，是来自马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中的原则和方式，它适用于任何亲密关系，不论是我们和父母，我们和伴侣，还是我们和孩子之间的沟通。

在我们的成长过程中，可能并没有接受过这样的教育，这不要紧——我们已经基于自己所了解的一切尽力做到最好了。作为新一代的学习型父母，当我们学得更多，一定也能做得更好。

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我们都希望孩子成为不卑不亢的人，所以特别不希望他从小就一副奴颜婢膝的样子，追在人身后道歉。

可现实中总有这样的孩子。一位妈妈对我说，她家孩子在和小朋友玩的过程中，不小心弄倒了小朋友手上的玩具，小朋友就特别生气地说：「不和你玩了！不和你玩了！不和你玩了！」于是呢，她家孩子就追着说对不起，别人不理他，还继续大声说：「不和你玩了！」孩子依然一直追着人家道歉。那个时候，这位妈妈就感觉孩子是在不断讨好对方，但对方却不领他的情，因此感到非常苦恼，不知如何和孩子沟通。

其实，当孩子出现问题时，如果我们能够和他们沟通，就是最好的教育机会！

问题的关键，并不是孩子一再跟人说对不起，而是他内心的动机——想要跟人继续玩，所以选择不断道歉。这样的行为，只能说明孩子很珍视和对方的友谊。同样身为父母，我很理解这位妈妈的心情，简直就是恨铁不成钢：太怂了！没骨气！不理就算了呗！

当我们对孩子的某些行为感到非常生气的时候，不妨想想，这样的行为源自何处？

现代心理学奠基理论之一的人本主义心理学的先驱阿尔弗雷德·阿德勒认为：一个人的经历带来了感受，而对感受的诠释则塑造了信念，从而帮助我们做出决定。

那么，就让我们一起将此刻的时间往回拨，看看孩子在做出如此没有骨气的行为之前，到底——经历过什么？感受到什么？如何对此进行阐释？有怎样的信念？做出了什么决定？

我尝试列出了以下五个生活场景，是不是看起来多少有些眼熟？

场景一：孩子大发雷霆，家中的长辈追着他一直说对不起、对不起，希望能让他平静下来。

场景二：家长第一次大发雷霆，孩子不知所措，于是家长觉得要给孩子一个教训，就反复地要求孩子回答哪里做错了，为什么做错？以后应该怎么办？在这个过程中，孩子会不断地重复认错和道歉。

场景三：家长此后大发雷霆，孩子回想起当时的害怕和恐惧，就说对不起。家长气还没消，越说越气，甚至说出以后再也不带你出去玩、再也不给你看iPad、再也不要你了等话。孩子道歉也没用，只能升级为号啕大哭。

场景四：孩子做错了事，跟家长说对不起。家长一听到对不起，就消气了，跟孩子说算了，下次注意点，然后自己去帮孩子收拾烂摊子。

场景五：一位家庭成员的脾气很火爆，当他暴怒时，其他家庭成员需要一再地说对不起或者主动道歉，来平息他的怒火。

不论是一手经验还是二手经验，孩子从中感受和学习到了什么？

大概是被抛弃和被打骂的紧张、担忧和害怕，乃至恐惧。这些负面情绪，会促使他不停地道歉。当他发现道歉也没用，反正父母都会继续打骂，或者根本不听自己道歉的时候，他们会主动屏蔽父母的言语——不论父母说了多少、有多激烈——选择沉默、沉默、再沉默。

在这些经历中，孩子没有学到什么？

他没有学到——如何让对方的情绪平静下来。因为，家长还没有平静下来，就开始带着情绪要求他给别人道歉、认错、再道歉；

他没有学到——有问题以后该如何和对方协商。在传统的父尊子卑的亲子关系中，孩子是没有话语权的，更谈不上协商；

他也没有学到——如何提出解决方案。家长可能消气了，就让他走开了，不参与后续的处理工作：弄洒了饭菜，骂一顿，家长还是自己收拾；弄坏了玩具，骂一顿，将玩具丢掉；弄脏了衣服，骂一顿，继续穿着脏衣服，等等。

仔细想一想，这类事是不是很常见？

孩子行为的背后有着非常复杂的原因——这些，是家庭以外的人无法看到，但家长自己留心观察却很容易发现的。了解了孩子行为背后的原因，才能找出适宜的解决方式。

我们也许可以试着告诉孩子：下次对方生气，我们就走开——但要是在班级里、公司里，或者面对老师，他走不开呢？对方生气，说三遍对不起没用，就走开，但下次你也生气，对方也说三遍对不起，感觉没用后对方走开了，你是什么心情和反应？这些看似脱口而出的答案，除非对方是不讲理的人，否则在大多数情况下，真的不管用。

现在，让我们一起回到开始的那句话：这正是孩子直面冲突，开始学习解决问题的好机会！这时，我们可以教给孩子：

第一步，给对方一些时间，让对方发发火，之后就会平静下来；

第二步，说出自己的观察。我刚刚弄坏了你的玩具，我看到你特别生气，因为你很喜欢这个玩具，一点儿都不希望它被弄坏，对吧？

第三步，说出自己的感受。当你生气的时候，我觉得很害怕，因为我真的很担心你再也不想和我一起玩了。

第四步，说出自己的请求。我会再小心一点儿，尽量不把你的玩具弄坏。现在，玩具就由你拿着就好了，或者你教我应该怎么玩，咱们就可以一起玩了！

这四步沟通，是来自马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中的原则和方式，它适用于任何亲密关系，不论是我们和父母，我们和伴侣，还是我们和孩子之间的沟通。

在我们的成长过程中，可能并没有接受过这样的教育，这不要紧——我们已经基于自己所了解的一切尽力做到最好了。作为新一代的学习型父母，当我们学得更多，一定也能做得更好。

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