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第二步,鼓励孩子在积极暂停角玩耍,让他在那里建立安全感。
孩子可以在任何时候回到自己的专属空间玩耍,看书、讲故事、玩玩具都可以。这里是在家庭范围内单独为他开辟的一块专属空间,能让他获得安全感。
第三步,当孩子或父母的情绪上扬时,主动或者建议对方去积极暂停角。
做这一步的时候,要注意的是千万不要勉强对方过去。父母可以拉着孩子的手,将他引导过去;但绝对不要将孩子硬拽过去——否则,这种隔离又变成了一种惩罚。而一旦营造了彼此之间对立的气氛,就容易影响接下来的沟通效果。
如果孩子不愿意立刻去自己的积极暂停角也没关系,父母可以主动选择去到另一个房间,暂时和孩子隔离开来。
请记住,由于人类的大脑里有镜像神经元的存在,我们的行为必定会影响孩子的行为。所以,当孩子的大脑受到愤怒等负面情绪影响时,身为成人的我们需要掌控局势——比如,选择积极暂停,从而改变僵持、对峙的局面。
在事情失控之前选择悬崖勒马
我猜,绝大多数父母可能都有过这样的经历:
辛苦了一周,终于到了休息日,特别想给自己放个假,也想着能好好在家陪陪孩子。身为父母的我们暗自下定决心,今天无论如何也不会对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:刚起床就在床上蹦来跳去,穿衣服的时候挑三拣四,刷牙的时候把水弄得到处都是,吃饭的时候把桌子搞得一塌糊涂,刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,玩具丢了一地,还把书给撕破了……你想起了自己「今天不发脾气」的决心,一直忍耐着。
上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,到了午睡的时间,孩子却说什么也不肯睡午觉。这时,又累又困的父母再也压不住火气了。接下来,也许你会给孩子来一场疾风骤雨般的洗礼。
当然,每一次发完脾气后,你都会深感后悔,但下一次仍然按捺不住自己的脾气,仍然会对孩子发火。
当你被愤怒控制时,比起质问
()
孩子为什么错了,你更需要的可能是积极暂停。
深呼吸、原地踱步、稍微冷静一下之后,想清楚了事情的前因后果,也想清楚了接下来要怎么办,再开始和孩子沟通。
因为,这样的沟通可能是更有效率的;同时,也是我们向孩子展现情商(EQ)的时刻。
所谓情商,包括:
*识别自己和孩子情绪的能力
*处理自己和孩子情绪的能力
*如何以积极的方式来使用情绪的能力
如果暂时走不开,也可以对孩子说出自己的真实想法:「妈妈现在非常非常生气,快来和我一起做10个深呼吸!」
察觉到自己和孩子的情绪
我们该做点什么才能让自己在发脾气之前及时停下来呢?这就需要平时的不断练习。
首先,我们需要觉察的是——自己何时开始生气。
每个人生气的时候一定会有相应的生理特征。有人会感觉自己的胸口闷闷的,好像压了一块大石头;有人会感到自己嗓子里憋得难受,像是喘不过气儿来;有人会感觉一股热流直冲上头,下一刻就恨不得开始搞破坏;有人会觉得自己被一种不可知的力量所控制,手脚都在微微地颤抖;有的人会气得说不出话来,如鲠在喉;当然,还有人会感觉想要躲避和逃跑。
其次,用心记住自己关于生气的感觉。
我们可以仔细回忆并记住生气时的感觉,甚至可以用纸和笔将自己生气时的感觉详细地描述出来,以便更好地识别自己生气和即将爆发时的不同状态。
当我仔细回想自己生气的时候,就会觉得脑门突然一热,身体就像要爆炸似的,并且我的双手会开始发抖,一股不明来由的力量在体内流转,希望能找到任何一个出口迸发。
请记住这样的感觉!
再次,练习对自己喊「停」。
不论父母还是孩子,当我们仔细地查明自己生气的预兆时,都可以进行下一步的练习,那就是主动喊停。让自己停下来,这时候积极暂停角就发挥作用了,当我们回溯事情发生的经过,并且模拟那种充满怒气的感觉时,提醒自己主动走向自己暂停的区域。这样的练习可以由角色扮演游戏来进行,也可以自己单独、自发地练习。
在反复多次的练习后,下一次我们在生气或者即将爆发时,将很有可能让自己及时停下来。
有用的防爆卡
不得不承认,有时候我们很难察觉到自己愤怒的情绪在飙升——它来得太快,对方的一句话可能就会彻底激怒我们。当我们还来不及喊停的时候,可能就已经用言辞伤害了对方,或者顺手抓起东西扔了出去。
这时候提前为对方准备一张防爆卡,就显得非常有必要了。
所谓防爆卡,其实就是一张自制的卡片,用贺卡、书签等来代替都可以——这张卡片的作用是强制的,只要向对方出示这张卡片,就像免死金牌一样,对方不能在此刻爆发怒火,必须处理好自己的情绪,或者走到别的地方去冷静一下。
防爆卡的好处在于,即使我们自己还没有察觉到愤怒的情绪,但对方已经察觉出来,当孩子发现自己感到害怕时,可以及时扔出这张卡片,阻止进一步的伤害和斗争。
需要注意的是,这张卡片一定要是一张实体卡,它承载着我们对对方的承诺,而不是对方对我们的要求,因此从心理上更能让人接受——这是我答应了你的事情,是我自愿的,而不是你强制命令我去做的。?备案号:YXX1L2vpMAtJKZJ4oUkXm2
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