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第 10 节 拒不认错（第2页）

权威服从：老师、教练、专家，他们是某些方面的权威；

亲密关系：亲朋好友，他们理解我们，提出的建议也符合我们的认知；

作为父母，我们会把自己和子女的关系放在哪个等级中？

不少父母会将自己和子女的关系放在「尊卑阶级」一栏，认为子女天然就该听自己的话。但是，随着孩子渐渐长大，不再对孩子的未来有完全的决定权时，孩子就会失控。

也有父母选择「权威服从」一栏，他们常常觉得「我吃的盐，比你吃过的饭还多」，所以天然地觉得自己拥有更丰富的经验和权威，孩子应该听从自己的话。但是，随着他们的这些经验和建议在现实面前碰壁，或者他们自己本身并没有优秀到拥有说服力时，孩子就会开始失控。

现在，越来越多的父母会选择「亲密关系」一栏。这并不是简单地和孩子亲吻、拥抱的亲密关系，而是在你和孩子之间建立起彼此的信任感和安全感。当孩子认为你理解他、懂他、支持他时，他们才会感觉到安全，才会将自己的心里话告诉你，并更容易听从你的建议。

很多时候，我们急于去解决某件事，却忽略了事件中的人。也许这位爸爸当时的心情是，孩子道歉了，这事儿就算处理好了。

但是，孩子的感受呢？2岁半的孩子，很多时候所谓的攻击性行为往往只是工具型的。他并不一定真的是有什么暴力倾向，更多的是想以此达到某种目的。比如试探一下自己的力气大小，比如希望对方走开，比如想获得对方的玩具，等等。

孩子推人，固然不对，但更重要的是将这样的经历变成他学习的机会。推倒了人，如何解决问题呢？不是口头说几句对不起就能解决的，而是能主动地将对方扶起来，关心对方有没有受伤，是不是还好，然后再去道歉，解决刚才的争执。

如果爸爸能在第一天孩子被人推时，关心孩子，并且示范给孩子该如何向暴力说「不」，要求对方道歉，告诉孩子爸爸会支持他和保护他的时候，或许结果就会不一样；如果爸爸能在第二天孩子推人时，首先扶起对方的孩子，询问他是否还好，再要求询问孩子的感受，之后引导孩子道歉，或许结果就会不一样；如果爸爸能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚前后一致，清晰明了的处理原则，并表达对孩子的爱，或许结果也会不一样。

好在，一切都不算晚。

有时候，我们会对自己教育孩子时某些不当的行为感到内疚，但这一切在孩子漫长的成长过程中都是可以纠正的。即使是已经被损坏的亲密关系，也可以由我们的努力一点点去修复。

内疚和自责，解决不了任何问题。相反，从现在开始，在要求孩子的时候，可以尝试把他当作别人家的孩子去处理问题，做法就会大不相同了。孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子建立联结（connection），再来解决问题。

建立「联结」的具体方式包括：

蹲下来，双眼平视孩子；

用肢体语言表达理解孩子；

帮孩子说出此刻的感受，也表达自己的感受；

复盘事件的经过，再商量解决方案；

肯定孩子在处理问题时做得好的地方。

按照这个步骤去试一试，效果也许大不相同！

当我们慢慢地将自己和孩子的关系从尊卑关系转为权威服从再转为亲密关系时，你就会发现，孩子会越来越听话。越早转换，就越容易度过未来的各种叛逆期，并且和孩子保持长久的信任关系。

回过头来看，根本的问题是孩子犯了错，当众训斥却不改吗？显然不是。

父母保护好孩子，孩子才会

（）

学会保护自己、保护别人。相形之下，所谓的家教好，只是个伪命题。从这个意义上来说，我宁愿成为孩子被推、被欺负时站出来和其他孩子对峙，和其他小孩子一般见识的父母。这能让孩子从我们前后一致的行为中学到，你不能欺负别人，别人同样也不能随意欺负你。

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