三八九小说

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第 5 节 发脾气（第3页）

「想吃黑芝麻味儿的吗？」我提出了新奇的选择。

「也想吃！」小萌虽然还皱着眉头，但嘴角已经开始上扬。

「但是这些，今天我们都——」我一边说一边观察他的反应，发现他一听到转折语，立刻又紧张地皱起了眉头，就等着我拒绝他，然后继续生气，于是我立刻改口道：「可以在一种食物中吃到。」

「什么？」发现我的回答和他预期的被拒绝不同，小萌惊讶地暂时不生气了。

「元宵！」

「嗯？」小萌感到很疑惑。

「今天是什么节日知道吗？」

「元宵节！」他笑着说出了正确答案，毕竟我们这几天都在跟他讲即将到来的元宵节，他是有印象的。

「对呀！」我立刻积极肯定了他的回答，「元宵节我们就要吃——」

「吃元宵！」这时，小萌已经不生气了，转移注意力了。

但此时，根本的问题还没有解决。于是，我引入了新的话题：「我们最近都没有吃棒棒糖，那我们可以吃甜的汤圆。」

一听到关键词「甜」，小萌立刻两眼放光：「甜的元宵？那好！」

此时要将他所喜欢的棒棒糖属性，转移到其他父母可以接受的选择上去：「就是草莓味儿的、黑芝麻味儿的……」

「那就，那就……」小萌激动得都不会说话了，「去买草莓味儿的好啦！」

「也行啊，那我们就去吃草莓味儿的元宵，好不好？」

「那好！」小萌笑意盈盈地看着我。

这下，我们终于讨论出了满意的解决方案：不吃棒棒糖，但是元宵节可以吃草莓味儿的元宵！

孩子发脾气时，应该如何处理？其实，没有孩子生下来就喜欢无理取闹，他们只是有了想要的，又得不到，所以产生了挫败感和沮丧。当成人受挫时，也一样会产生生气、失望、伤心等消极情绪，只是成人知道如何去自我排解，但孩子不会——他们大多数时候只会用哭闹蹦跳，甚至是打砸东西等行为，来发泄自己的负面情绪。

这时候，如果没有试着去了解他们的需求，也没有尽力帮他们解决问题，他就会感到更无助——连最亲密的爸爸妈妈都帮不了我，我真是太无助了，我也不知道该怎么办，就让我胡闹一番，消耗掉这些让我不舒服的情绪和精力吧！

于是就有了成人眼中孩子的「无理取闹」，而如果放任这种行为发展下去，孩子会变本加厉地以更恶劣的方式表达自己的不满，吸引父母的注意力，为自己争取想要的东西。

有的孩子喜欢砸东西，比如看电视的需求得不到满足，被停下来了，就开始发脾气。那么，我们该如何在孩子想看电视的时候停下来呢？

第一，提前建立规则。

我家关于看电视的规则：每天观看时间不能超过1小时，每次不超过20分钟；只能天黑才能观看（对于年幼的孩子来说，天黑的标准更直观）；

第二，在停下来之前，给孩子留出足够的过渡时间。

每次只看2集，并且看每一集之前都要提示还剩几集；允许孩子看完这一集，再停下来，而不是突然中断。

第三，约定好下次的条件。

例如，做完作业吃完饭才能继续看，等等。

第四，规范孩子的行为。

一方面是禁止任何砸东西的行为，如果砸了东西就给予惩罚（罚站，罚不许看电视等）；一方面是给予他别的选择：在生气时，父母可以带着他深呼吸、听音乐，让他平静下来；或者给他一个发泄玩具，让他生气的时候捏东西、转指尖陀螺等，通过这些方式来发泄他的情绪。

更重要的是，帮孩子解决问题。人与人的交往都有信任成本，这些信任成本会在一次次的生气、发火、压制后被逐渐消磨殆尽。比起父母用权威去命令孩子，孩子不满时矛盾逐渐升级，更好的处理方式是帮孩子解决问题：完全接纳他的情绪，可以生气、可以愤怒、可以伤心、可以失望。

如果可能，建立一些温柔的肢体接触，例如，握住他的手、轻轻抱住他，让他了解你是关心他的；帮他表达出自己的情绪，在和他的沟通中，通过猜测、提问等方式了解他的真实需求；在和他的协商中，建立规则，找到父母和孩子双方都能满意的解决方案等。

也许有一天，孩子会提问：「父母脾气特别坏，怎么办？面对父母的无理取闹，该怎么办？」

父母想说：「我不是脾气坏、不是无理取闹，只是孩子你不懂我。」

今天父母提问：「孩子脾气特别坏，怎么办？面对孩子的无理取闹，孩子怎么办？」

孩子也想说：「我不是脾气坏，不是无理取闹，只是你不懂我。」

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