三八九小说

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第 9 节 不愿分享（第2页）

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父母和老人都希望孩子能主动分享，做一个大方、有家教的孩子。

小区院子里的孩子们聚在一起的时候，一个亘古不变的话题就出现了：

「小花，快把你的玩具给小弟弟玩一会儿！」

「小虎，把你的饼干分给小姐姐吃一块！」

不论是父母还是老人，总是在教孩子主动分享，甚至在孩子不情愿时，强行从孩子手中夺过玩具递给其他小朋友，再把孩子带走教育或者用别的东西转移孩子的注意力。

我带小萌出门玩时总会遇到这样的情况，甚至有奶奶直接把小姐姐的球递给小萌，以至于小姐姐开始哇哇大哭。然而奶奶却在一旁这样开导：「你是大姐姐，要学会分享。不要那么吝啬，弟弟就玩一会儿！」

当然，也有其他小朋友的家长走过来找小萌要玩具：「小哥哥，把你的球给妹妹玩一会儿好吗？」

什么是分享，我们又如何通过亲子沟通鼓励孩子分享呢？

分享，是指将自己喜爱的物品、美好的情感体验及劳动成果与人共享。对幼儿来说，分享行为是他们由个体亲近群体、克服自我中心，以关爱同伴获取快乐的一种较高层次的情感行为。

儿童的分享观念和分享行为——历来是发展心理学家所关注的一个重要课题。早在19世纪50年代，尤格儒奥（Ugrual）和珊妮（Semni）就研究了4岁～16岁儿童分享观念和分享行为的发展情况，他们发现：219名被试在与对方分享5～15颗坚果时，吝啬倾向在4岁～6岁时会达到高峰，并随着年龄的增长而逐渐减弱；而慷慨倾向在5岁～6岁时出现快速增长，并逐年增加至7岁～8岁；公平分享在8岁以后则会占据主导地位。

要教孩子学会真正的分享，需要具备几个前提：

前提一：社交和情感发展到一定阶段。

愿意与其他小朋友交往，需要孩子的社交和情感能力发展到一定阶段。在社交和情感发展方面，18个月的孩子还在害怕陌生人，并且在新的环境中会粘在照顾人身边。到2岁时，他们开始会对其他小朋友感兴趣，并且开始在游戏中学会和小朋友一起玩，尽管更多时候只是和小朋友同处一个空间，自己玩自己的。直到3岁时他们才会真正开始主动对小朋友表达喜爱，并且理解初步的物权的概念，即有的东西是我的，有的东西是他的或者她的。

前提二：克服自我中心的想法。

孩子要到3岁以后，才能意识到世界不是以自己为中心的，这时他们才会有真正意义上的社交行为发生，这时孩子开始会主动接触其他小朋友，并且开始考虑他们的感受，以便使游戏进行得更加顺利。

前提三：理解别人的感受。

通常情况下，孩子要到4岁左右才会发展出心理机制，并意识到自己所见所想，和别人的所见所想并不一样。只有当孩子意识到自己和别人之间的想法、立场是存在差异的——我们才能真正开始教他们理解别人的感受，也即换位思考。

如果违背了这一发展规律，就是给自己找气受：「怎么教了半天孩子还是不会？是孩子不行，还是我不行？」

我们希望孩子学会分享，不仅仅是害怕背负吝啬的恶名，更是希望孩子学会与人相处，学会付出，以便将来更好地融入集体生活。那么，现在孩子4岁了，已经基本具备学会分享的三个前提了，是不是就能主动分享呢？——当然不是！

很多心理学家都认为，移情在孩子品德形成过程中具有重要的作用。20世纪90年代，有数项研究都表明，移情训练能让孩子换位思考，并甘愿付出行动，去消解别人的负面情绪或状况。

1998年，华中师范大学教科院和武汉大学幼儿园联合进行了一项实验，随机抽取3、4、5岁的幼儿各40名，分为移情实验组和对比组开展研究。

对这些幼儿分别进行了讨论分享事件、体验分享情感和交换体验三类训练，每周三次，共三周。并对孩子的家长进行了问卷调查，结果发现：年纪越小的孩子，越不愿意分享，即使是5岁的大班孩子，在未经训练的情况下也只有10%愿意分享食物，15%愿意分享玩具，15%愿意分享奖品。

经过移情训练后，愿意分享食物、玩具和奖品的5岁孩子比例提高至20%、35%和25%，几乎都翻倍了。同时，父母的言传身教对孩子的分享行为影响也非常大。

也有研究发现，接受混龄教育的孩子，由于能接触到大孩子的分享行为，因此更容易培养分享意识。由此说来，拥有兄弟姐妹的孩子也许更容易学会分享，而独生子女则更容易具有独占心理。

值得一提的是，在教孩子分享观念之前，应该让孩子对自己的所有物建立起安全感，了解到不管谁触碰或使用过后，这些东西仍然是属于自己的。在体会到自己的所有权之后，才能了解别人的所有权，这有利于培养起正确的物权意识，也有利于培养孩子的分享意识和行为。

教孩子分享不会消失的玩具，比从一开始就教孩子分享食物更好。有的成人为了让孩子学会分享，就强行抢走孩子的东西，这种做法会让孩子对自己的东西很没有安全感，以后看到别的孩子接近时会下意识地认为：「妈妈又要抢走我的玩具给别人了」，当然会越来越吝啬和护食。

有的分享，其实是伪分享。分享是孩子自发的行为，并能从中感受到满足和愉悦。但是，现实中，家长教给孩子的分享，实际上很多时候只是伪分享。例如：

「把饼干给别人，不要那么小气」的说法，实际上是让孩子以付出食物，换来大方的名声。大人以为只要孩子表现得吝啬，别人就会指责他们家教不好。

「把球给弟弟，来和爷爷一起玩小车」的说法，实际上只是在转移孩子的注意力。

「给奶奶一块糖，妈妈再重新给你一块糖」的说法，实际上只是会让孩子学会交换和谈条件，而不能促进孩子自发地产生分享行为。

「弟弟都把小汽车给你玩了，你也把布娃娃给弟弟吧」的说法，实际上是让孩子学会交换，而并非真正的分享。

当我家小萌被别人要求分享时，我通常会这样和小萌沟通：带两个玩具，当小萌乐意分享其中一个时，带着他玩另一个；当小萌不乐意分享时，问问对方是否可以接受要另外一个玩具；当两个玩具小萌都不乐意分享时，让小萌给其他小朋友示范如何玩，接下来征求小萌的许可，让其他孩子也试一试，之后再拿回来，继续让小萌玩——以此形成两人共同玩玩具的局面。

而当两个玩具小萌都不乐意分享，并且不愿意给其他小朋友示范如何玩时，让小朋友先行示范如何玩，再换过来给小萌玩。同时在这一过程中告诉小萌「你看，小哥哥小姐姐这么开心，都是因为你示范得很好呢！」

亲子沟通时，父母需要遵循孩子的发展阶段，尊重并肯定孩子自身的想法和决定，才能更好地加以引导。

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