第 1 节工具 1 积极暂停第2页_蹲下来和孩子说话心得_Cecilia

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第 1 节工具 1 积极暂停（第2页）

第二步，鼓励孩子在积极暂停角玩耍，让他在那里建立安全感。

孩子可以在任何时候回到自己的专属空间玩耍，看书、讲故事、玩玩具都可以。这里是在家庭范围内单独为他开辟的一块专属空间，能让他获得安全感。

第三步，当孩子或父母的情绪上扬时，主动或者建议对方去积极暂停角。

做这一步的时候，要注意的是千万不要勉强对方过去。父母可以拉着孩子的手，将他引导过去；但绝对不要将孩子硬拽过去——否则，这种隔离又变成了一种惩罚。而一旦营造了彼此之间对立的气氛，就容易影响接下来的沟通效果。

如果孩子不愿意立刻去自己的积极暂停角也没关系，父母可以主动选择去到另一个房间，暂时和孩子隔离开来。

请记住，由于人类的大脑里有镜像神经元的存在，我们的行为必定会影响孩子的行为。所以，当孩子的大脑受到愤怒等负面情绪影响时，身为成人的我们需要掌控局势——比如，选择积极暂停，从而改变僵持、对峙的局面。

在事情失控之前选择悬崖勒马

我猜，绝大多数父母可能都有过这样的经历：

辛苦了一周，终于到了休息日，特别想给自己放个假，也想着能好好在家陪陪孩子。身为父母的我们暗自下定决心，今天无论如何也不会对孩子发火。但是，孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力：刚起床就在床上蹦来跳去，穿衣服的时候挑三拣四，刷牙的时候把水弄得到处都是，吃饭的时候把桌子搞得一塌糊涂，刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟，玩具丢了一地，还把书给撕破了……你想起了自己「今天不发脾气」的决心，一直忍耐着。

上午终于相安无事地过去了。吃完午饭，到了午睡的时间，孩子却说什么也不肯睡午觉。这时，又累又困的父母再也压不住火气了。接下来，也许你会给孩子来一场疾风骤雨般的洗礼。

当然，每一次发完脾气后，你都会深感后悔，但下一次仍然按捺不住自己的脾气，仍然会对孩子发火。

当你被愤怒控制时，比起质问

（）

孩子为什么错了，你更需要的可能是积极暂停。

深呼吸、原地踱步、稍微冷静一下之后，想清楚了事情的前因后果，也想清楚了接下来要怎么办，再开始和孩子沟通。

因为，这样的沟通可能是更有效率的；同时，也是我们向孩子展现情商（EQ）的时刻。

所谓情商，包括：

*识别自己和孩子情绪的能力

*处理自己和孩子情绪的能力

*如何以积极的方式来使用情绪的能力

如果暂时走不开，也可以对孩子说出自己的真实想法：「妈妈现在非常非常生气，快来和我一起做10个深呼吸！」

察觉到自己和孩子的情绪

我们该做点什么才能让自己在发脾气之前及时停下来呢？这就需要平时的不断练习。

首先，我们需要觉察的是——自己何时开始生气。

每个人生气的时候一定会有相应的生理特征。有人会感觉自己的胸口闷闷的，好像压了一块大石头；有人会感到自己嗓子里憋得难受，像是喘不过气儿来；有人会感觉一股热流直冲上头，下一刻就恨不得开始搞破坏；有人会觉得自己被一种不可知的力量所控制，手脚都在微微地颤抖；有的人会气得说不出话来，如鲠在喉；当然，还有人会感觉想要躲避和逃跑。

其次，用心记住自己关于生气的感觉。

我们可以仔细回忆并记住生气时的感觉，甚至可以用纸和笔将自己生气时的感觉详细地描述出来，以便更好地识别自己生气和即将爆发时的不同状态。

当我仔细回想自己生气的时候，就会觉得脑门突然一热，身体就像要爆炸似的，并且我的双手会开始发抖，一股不明来由的力量在体内流转，希望能找到任何一个出口迸发。

请记住这样的感觉！

再次，练习对自己喊「停」。

不论父母还是孩子，当我们仔细地查明自己生气的预兆时，都可以进行下一步的练习，那就是主动喊停。让自己停下来，这时候积极暂停角就发挥作用了，当我们回溯事情发生的经过，并且模拟那种充满怒气的感觉时，提醒自己主动走向自己暂停的区域。这样的练习可以由角色扮演游戏来进行，也可以自己单独、自发地练习。

在反复多次的练习后，下一次我们在生气或者即将爆发时，将很有可能让自己及时停下来。

有用的防爆卡

不得不承认，有时候我们很难察觉到自己愤怒的情绪在飙升——它来得太快，对方的一句话可能就会彻底激怒我们。当我们还来不及喊停的时候，可能就已经用言辞伤害了对方，或者顺手抓起东西扔了出去。

这时候提前为对方准备一张防爆卡，就显得非常有必要了。

所谓防爆卡，其实就是一张自制的卡片，用贺卡、书签等来代替都可以——这张卡片的作用是强制的，只要向对方出示这张卡片，就像免死金牌一样，对方不能在此刻爆发怒火，必须处理好自己的情绪，或者走到别的地方去冷静一下。

防爆卡的好处在于，即使我们自己还没有察觉到愤怒的情绪，但对方已经察觉出来，当孩子发现自己感到害怕时，可以及时扔出这张卡片，阻止进一步的伤害和斗争。