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第 4 节 孩子撒泼打滚要东西我可以置之不理任他哭闹吗（第3页）

除非你在这种放任中感受到某种莫名的优越感，那就啥都别说了……

公众场合的哭闹，只是当下的问题，更深层次的问题是，如果孩子已经养成用哭闹要挟父母的习惯了，我们该怎么办？

首先，如果宝宝已经习惯了用「没完没了的哭」来闹情绪，一定是因为这种方式有效，可以达到她的目的，或者，这是父母「最怕最烦」的方式，哪怕事情不能被满足，在情感上，这是可以有效「缠住」父母的方式，让父母「难受」的方式。

所以，父母首先要做的，就是让宝宝感到「我不会被你的哭闹缠住」，但「我在乎你的感受」。比如，你可以保持尽量平和冷静，装作「若无其事」等几秒钟、几分钟再回应，不会轻易就着急、呵斥、失控等等。

可以用拥抱的方式来安慰宝宝，通常是非常有效果的。除了拥抱，我们还需要反馈宝宝的情绪和需要，而不仅仅强调什么可以什么不可以。

比如，抱着宝宝慢慢抚摸她

（）

的背，说：「你想吃冰激凌是吗？因为这个，你有点失望是吗？因为你咳嗽还没好，要咳嗽好了才能吃。」

说出宝宝的愿望，接纳和表示理解，传达出「你可以这么想，但你不能这样做。」的意思，和宝宝站在一边，传达出：「我也想满足你，如果我可以的话，但是规则是高于你，也高于我的，我们都需要听规则的话」这样的意思。

这就是和宝宝Sayno的角度，保持最大程度的接纳愿望，和他站在一边，同时传达出我们都要遵守规则的感觉。

其次呢，示范和告诉宝宝如何表达情绪是可以接受的。比如：「你可以哭，但躺在地上打滚是不可以的，你可以说出来，或者我们抱一会儿。」

或者：「时间到了，如果你自己不关iPad，妈妈就只能帮你关了，关了之后你可以哭，我们抱一下，转几圈飞一下，你就不哭了。」

和宝宝提前说好你会怎么做，然后一旦他在不合适的场合持续哭闹，我们就要「只做不说」，直接抱孩子离开一下，温和而坚定地执行之前的约定。注意，避免训斥，否则孩子会感到是一种惩罚。无言的行动，更能传达出权威和规则的「坚定」。

最后呢，我们也可以和宝宝一起角色扮演，你扮演不分场合哭闹不止的她，或启发提问别人的感受，问她有没有更好的、既表达自己又不影响别人的方法。即使她说不出来，但这种邀请孩子一起解决问题的方式，本身就是尊重和同理心的示范。注意避免「希望她再也不哭」，我们要做的是追求改善而不是完美，要的是愿意改善的努力和信心。

解决了公众场合的情绪问题、孩子用哭闹胁迫父母的问题，最后我们来看这个问题的核心——孩子对某样物品，比如玩具，或是路过的游乐设施，有「无穷无尽的欲望」该怎么办？

这才是促使他一次又一次在公众场所「失控」，甚至企图「胁迫」父母的原因。

根据萨提亚的冰山理论：

图片归纳自《萨提亚冰山理论》

「儿童情绪简化模型」分三层：

最上面一层是行为：像哭闹、打人等，这也是最容易被父母看到的。

中间一层是情绪：像开心、伤心、生气、害怕等。

最下面一层是需求：这个需求不是指「我要买玩具坐摇摇」，而是指「我想要买玩具坐摇摇这个愿望被理解了，被看到了，被认同了」。这就是人类共有的被接纳和被爱的底层需求。

父母往往想不通的是：理解和接纳孩子？难道我要一直满足他吗？这肯定不行，他再怎么哭都不行。

大人往往只关注「给不给买」，「能不能做」，也就是第一层，行为层，告诉孩子「哭也没用，生气也没用」，但很少关注到第三层，就是认可孩子的愿望，让他觉得被理解。

平时工作原因，接触很多父母，我通常建议父母这么说：

「你可以这么想，但不可以这么做。」

「你可以生气，但不能打人。」

就是把孩子的「行为」和「愿望」、「情绪」分开处理，允许和接纳孩子的愿望和情绪，但节制孩子的言行。

那具体怎么操作呢？以摇摇车为例。

你可以提前和孩子说好每天能坐几次。如果次数到了还要坐，你可以给宝宝有限的选择，但要在你能接受的范围的：

·你很喜欢坐摇摇，妈妈也希望你高兴，如果能一直坐一直坐的话——接纳愿望，妈妈也想满足你，妈妈还是理解我的好妈妈。

·但路上还有别的事，可以每天最多坐2次？或坐3次？你来选。（注意语气要平等，不要说：那我给你两个选项AorB，现在只有2个选项，你选吧，这一听就是挖坑，孩子说不出来哪里不对，但感觉还是自上而下的说服；再大一点他会说我什么都不选，或说我选C）

对于坐摇摇这类事，因为涉及时间金钱精力，所以如果你不能接受孩子一直坐，当然有权利告诉孩子：八次太多了，我最多接受三次。

对于这类问题，家长是不必过度授权的，就好像什么时候刷牙洗脸做作业要不要上学这类生活作息、常规行为，在孩子还小的时候，是不用让他来决定的。