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第 3 节 孩子睁着眼睛说瞎话该怎么引导（第2页）

如果仅仅是为了好玩，完全可以由爸爸代劳，抓到空瓶子里，进行近距离的观察，不必由他亲自动手；

如果是想体验「抓」的过程，但又不知从何下手，可以教给他分解步骤、注意事项等等；

如果是想「玩」蚂蚱，可以用树枝或者叶子轻轻触碰蚂蚱，而不必上手……

既然已经知道了孩子是在找借口，是什么借口并不重要，关键是如何解决他心里的「结」。

也许有人觉得，我们小时候养娃哪有这么麻烦，大家都捉蚂蚱，自己也就会了。

可是，这种「捉蚂蚱」的技能，是我们无数次观察到别人是如何捕捉蚂蚱的，再开始的模仿；也是观察到别人捉蚂蚱，但没有受伤；或者虽然没捉到蚂蚱，但也没有受伤，才有的勇气；更是从害怕到逐渐脱敏，再到勇于上手，并且越来越熟练的过程。

或者说，那时的我们「初生牛犊不怕虎」，凭着什么都敢抓的勇气，一往无前。

要引导孩子的行为，记住屡试不爽的三部曲：

1、蹲下来，和孩子有一些肢体接触

2、帮孩子，或者引导孩子说出自己内心真正的需求恐惧

3、通过亲自示范和创造新的经历让孩子解开心结

一点提醒：

罗素（BertrandRussell）认为孩子撒谎和找借口，来自他们对成人的恐惧心理，并要求父母切勿以惩罚威胁孩子；毕竟惩罚除了会强化孩子的说谎和找借口的动机[1]。

而且，这种惩罚往往是不能实现的。例如愤怒的父母可能说出「再说谎就把你腿打断」、「把你嘴巴缝起来」、「再也不要你了」之类的过激话语；当这些话语并不能实现时，就会让父母在孩子眼中的威信丧失殆尽。

我们小时候也可能因一些「不良爱好」（例如玩游戏、看动漫）被训斥以后，会对家里人找借口，谎称自己在做其他事情，其根本原因是害怕并且逃避父母的责罚。

小萌曾经故意把草莓扔在地上，还说自己是「不小心掉的」。我们并不会第一时间就责罚他，而是询问他：「这是谁弄掉的？」

「小萌。」他会指着自己说。

「这样做是在浪费食物呢！你看爸爸辛苦赚钱买吃的，多不容易啊！浪费了这个，我们就会少吃几个香甜的草莓了！」

一般当我们把最终的话术引导到「会少吃很多好吃的」，甚至在每次他吃完美食还意犹未尽时重复乱扔草莓的逻辑后果——

如果我们把食物掉在地上浪费了，就没办法买更多的草莓了；下次记得吃东西时小心点，这样我们就能多吃几个草莓了。

渐渐的，小萌就停止了这样的不良行为。

孩子的借口，不是借口，是他说不出口的求助！

当然，可能很多孩子在家长还没学会引导的时候，已经将「借口」发展成了谎言——

明明当着家长面做错的事情摔坏的东西，问他却「死不认错」，或是说成其他人做的，也就是「睁着眼睛说瞎话」。

哪怕批评了很多次，也解决不了问题。

接下来，我系统地分享一下，到了这种「撒谎」的程度，父母应该如何处理。

首先，为什么批评了也没用？

现代心理学家阿尔弗雷德·阿德勒认为，任何行为有问题的孩子，只是内心感到沮丧的孩子；而这种沮丧，来自他内心价值感和归属感的缺失。

当孩子表现出任何不良行为时，他内心真正的诉求是：

我是个孩子，我想要价值感和归属感。

简·尼尔森运用阿德勒的理论所设计的正面管教的课程中，通常会让父母们体验一个极具杀伤力的项目——丛林。