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第 5 节 越和孩子讲道理孩子越不听话家长该怎么办（第2页）

对于一个幼儿来说，打人、吐口水和朝你微笑一样，都是自然所赋予的本能。

然后随着幼儿的成长，他身边人不断给予的反馈，幼儿才会开始明辨是与非，懂得——

打人是非常糟糕的坏行为；

吐口水是不礼貌的行为；

而朝别人微笑是受到鼓励的好行为。

因此，对于幼儿的一些错误行为，家长与其去过度解读，并忧心忡忡。

比这个更重要的是——不要让孩子在理解「错误」前，先感受到父母的负面情绪。

如果严厉训斥，家长严厉的声音背后传达的是这样一种情绪——「爸爸现在对你很生气、很失望」。

而家长真正想要传达的信息，比如「推人是不允许的，我们应该用嘴巴告诉小朋友自己的想法」则淹没在情绪的海洋中。

而情绪也是极富感染力的一种东西。

家长的负面情绪会「传染」给孩子，激发孩子的负面情绪，比如害怕、担心、恐惧、诚惶诚恐、不知所措。在负面情绪的掌控下，孩子的行为会变得更糟，哭闹、打人、骂人、拒绝配合、坚决不道歉，都可能发生。相应地，家长的情绪也会变得更糟，家长更加的愤怒、生气、失望，然后对孩子更加地严厉。家长和孩子互相激发，彼此卷起一场情绪的风暴。

所以，在儿童教育中，我们强调「去情绪化」，我们需要保持冷静的态度，用坚定但平和的语气把正确的信息传递给孩子。

只有当家长没有掺杂太多自己的情绪时，孩子才可以把注意力放在当下，思考自己的错误，进而调整自己的行为举止。

第二，我们要掌握和小孩子沟通的一条「黄金法则」——道理不超过3句。

道理超过3句，就是啰唆。3句话，当然并不是绝对意义上的3句话。假如你把「嗯，好」也算成一句话，那我们就没办法愉快的聊天了。

3句话法则，更准确地说，是一句话表达一个中心要点。和孩子谈话，每次不讲超过3个要点。

给你举几个例子。

比如你想教会孩子说「谢谢」，你可以这么做：

第一句：描述情况——「如果妈妈问你，你早饭要不要吃豌豆呀？」

第二句：提问思考——「如果你不想吃，你要怎么和妈妈说？」

第三句：回答问题，讲道理——「你应该说『不，谢谢你』。」

比如你想让孩子学会分享的真谛，你可以这么做：

第一句：描述情况——「你有一个新娃娃，不想分给朋友玩。」

第二句：提供解决方案——「你可以拿出另一个娃娃给朋友玩。」

一句话2个要点，你讲的清楚，孩子也听得明白。

所以，回到我们之前孩子犯错的问题，我们该怎么用这个方法和孩子「讲道理」呢？

如果此时，小朋友在楼下小区玩，把别人推倒了，抢别人玩具。

第一句：我们应该先描述情况、共情——「妈妈知道你很喜欢明明的大吊车，我们家没有这样子的吊车。」

第二句：讲道理。「但是把明明推开，抢走他的玩具不是个好行为。」

第三句：解决方案。「请你把吊车还给明明，然后向他道歉。」