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第 6 节 孩子动手打我我可以打回去吗（第2页）

我选择了后者，所以尽管疼到流眼泪，也扔过他的玩具，但我没因为这个打过孩子，按捺住了「报复的冲动」。（当我们觉得被伤害了被侵犯了，心里产生「需要和他扯平」的想法，就是报复的冲动）

曾经有过类似经验的妈妈告诉我：

「把他抓过来照屁股狠揍三下，我都没觉得解气。」

「让他站那我也拿起书朝他脚下砸过去，没有砸到他但他应该吓得够呛。」

「太生气了，觉得不打不能解恨。」

但问题就在这！如果我们本能地要去报复，更狠更狠还击，罚不看电视，仅此而已？就太可惜了。

因为孩子的同理心、安全意识、行为界限、如何道歉弥补等核心能力，没有丝毫提高。

《美国心理学会》（AmericanPsychologicalAssociation）的一项研究表明，惩罚，尤其是涉及疼痛或羞辱的惩罚，通常不会带来很长久的效果。也就是说，惩罚带来的即可的行为变化只是暂时的，孩子很快便会回到之前的行为模式中。

孩子会觉得，我已经得到深刻的报复了，扯平了，那这事儿就结束了，孩子学到的仅此而已。

分享一下我的做法：

丰收3岁左右有一次用玩具把我脸砸肿了，淤青，疼死我了！

我一气之下就把他玩具扔到垃圾桶（不是真垃圾桶，是要扔的空快递盒子）了……

他开始大哭，跑去奶奶怀里哭，奶奶虽然嘴上让他和我道歉，但又亲又抱又擦眼泪的样子，让丰收显得楚楚可怜，让我显得凶神恶煞。

尽管生气，我还是啥都没说，从他手里拿走玩具，嗖嗖嗖走到箱子边扔进去后，就上楼去拿「绿药膏」了。

没有打他，也没有骂他，但我的行动已经足以让他知道「妈妈生气了，后果很严重」——我把他的玩具扔到了「垃圾箱」。

所以，处理这类问题的第一步，就是在被打的当下，我们可以有「情绪化的反击行为」，但不要过激，要节制自己的言行，先处理自己的伤口，去冷静一下。

父母不是神，父母当然可以有「情绪化的行为」，但不能过激，或侮辱人格。在任何情况下，我们都可以有一个「两者取其轻」的不含侮辱性的还击。

比如：针对玩具、物品，而不是打孩子；大喊呵斥，而不是打孩子；推开孩子、扒开孩子的手，而不是打孩子的脸；打两下孩子的手心，而不是用皮带抽孩子的屁股等。

我们在被攻击之后会通过言行来「做情绪」（表达情绪），而没有「说情绪」，这很正常，动手动脚绝不是孩子的专利。这也可以算一个惩罚性的行为，或类似剥夺权利的行为。

只不过在气头上的我们会认为是理所当然的——「谁叫你砸我？」

但同时，我们需要保持一点理智，那就是深呼吸，先处理自己的伤口，让自己冷静下来。

我当时之所以什么都不说，只扔了玩具，扔完就上楼拿药膏，一是因为我相信「无言」和「留白」的时间会让孩子更想知道接下来我会说什么，而不是直接劈头盖脸，孩子会防御。

二是我真的很疼，我要爱自己，拿药膏可以让他有机会弥补，也让我有时间冷静下来。

等我拿着药膏下楼后，看到他那楚楚可怜有靠山的样子，我第一个行动是，告诉奶奶：我来处理。

接着，我把他抱过来，试图抱上楼，我说：「

（）

我们俩的事情，上楼说。」

他声嘶力竭，往下坠，太重了没抱动，我放弃。但让他成功离开了温暖的奶奶怀抱。

这也是处理问题的第二步——管理环境，避开长辈、陌生人等干扰因素，和孩子单独处理。

孩子太聪明了，如果让「靠山」存在，那么他一直都会放大自己的委屈，来让你显得邪恶。你要说的重要的话，就会缩水，因为他根本不会听，只会用哭来造势，和你抗衡。

所以，父母需要注意对环境进行管理，尽可能避开这些干扰因素，和孩子找到单独的、安静的、安全私密的环境去沟通。

我把他放下，在箱子旁，我拿出了玩具，他伸手要拿。我把手抬高让他暂时拿不到。

我说：「我会给你的，你先看着我的眼睛，先听我说，站好。」

我强调了两遍「我会给你的」，他情绪才稳定了一点。

我坐在小凳子上，手上一手拿着玩具，一手拿着药膏，他站在我对面。我说：「看着我的眼睛，眼睛。」

我开始说话：

——「我被你砸得很疼，你看，都肿了，我非常生气。」（我开头的句式）

——「玩具不可以砸人，不可以对着人扔。这是不好的行为。」（注意??是「言行」不好不对，不要说「你」不好不对）