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第 3 节 孩子睁着眼睛说瞎话该怎么引导（第3页）

一组家长扮演父母，他们需要提前想好几句话平时批评教育孩子的话，例如：

「你怎么能撒谎？你再这样做，爸爸妈妈就不爱你了！你这样做是不对的。」

或者更常见的：

「你怎么这么烦人？！你听不听话？啊？你是不是找打？长脸了是不是？看我不打死你！」

另一组家长则扮演孩子，他们无须表演任何不良行为，只说出孩子不良行为背后唯一的真正动机：

我是个孩子，我想要价值感和归属感。

扮演孩子的家长站在地板上，依次走过「父母」，并对他们每个人都重复：我是个孩子，我想要价值感和归属感。

扮演父母的家长站在围成一圈的凳子上，只能从自己先前准备好的平时用于批评孩子的台词中，挑选一句来回应。

通常来说，这个项目进行到第二圈的时候，无论是扮演孩子还是扮演父母的家长，绝大多数都会情绪崩溃，例如当场流泪、痛哭。

孩子不良行为的背后，是对价值感和归属感的渴求

霍夫曼认为，婴幼儿期的孩子存在以下几个特点：

1、婴幼儿早期的因果图式是根据事件时空上的邻近性做出的归因——「我就在附近，是我造成的」；

2、婴幼儿逐渐认识到自己对他人的影响力，但由于这种认知太过模糊，加上对事件发生的不确定性，使他们会认为「我可能做了这件事」。

因此，当孩子弄坏东西时，她会模模糊糊地认为这件事是自己造成的，有的孩子甚至会因为并非自己摔坏的碗而号啕大哭——这是因为弄坏东西本身，就会让她感到自己无法胜任，怀疑自己的能力。

为了让自己获得价值感（我可以把这件事做好，我是有价值的）和归属感（我不希望妈妈骂我，我想妈妈接纳我），题主孩子，正如绝大多数孩子一样，会采取撒谎的策略，例如称是爸爸做了这一切，以维护自己的价值感和归属感——不是我做的，我依然是有价值的，我依然会被妈妈接纳、尊重和爱。

从经历到信念

孩子产生这样的信念（belief），通常和她之前的经历以及诠释的方式有关：

·也许，她弄坏了东西被批评，而爸爸弄坏了东西就没事（至少她自己不受影响），所以她就选择将责任推给爸爸；

·也许，她弄坏了东西，明明要被批评了，但妈妈却先问她这是谁干的，其实就是给了她一个开脱的机会；

·也许，平时爸爸妈妈都不理自己，但一旦弄坏东西或者尿床，爸爸妈妈就会围过来陪自己玩游戏，所以继续做这些事就会让爸爸妈妈注意到自己，增强自己的归属感；

·也许，推脱给爸爸以后，妈妈和爸爸只会告诉她「以后不能这样了」

（）

，但并不会因为弄坏东西本身责罚自己，所以这招还可以继续用；

·也许，她发现即使自己一而再、再而三推脱责任，妈妈爸爸也并没有不爱她，依然待她如同往常，所以这些只是一时的气话罢了。

孩子经历了什么，家长更清楚，用我上面的思路去想一想，也许你能找到更多发生在孩子身上的事，从而找到其他的原因。

但无论原因是什么，对孩子说「撒谎就是坏孩子」「爸爸妈妈再也不爱你了」，只会让她越来越缺乏价值感和归属感——正如绝大多数正面管教课程的学员在「丛林」这一项目中所感受到的受伤、挫败和绝望——从而出现更多的行为问题，正如在克里斯多夫·孟在《亲密关系》一书中所阐释的，孩子不良行为背后的四种错误目的：

·引起注意：看看我！看看我！

·权力斗争：我不想做，你不能逼我！

·报复心理：你伤害了我多少，我也要伤害你多少。

·自暴自弃：努力有什么用呢？反正我一点也不重要。

家庭和社会规则的不同