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对于一个幼儿来说,打人、吐口水和朝你微笑一样,都是自然所赋予的本能。
然后随着幼儿的成长,他身边人不断给予的反馈,幼儿才会开始明辨是与非,懂得——
打人是非常糟糕的坏行为;
吐口水是不礼貌的行为;
而朝别人微笑是受到鼓励的好行为。
因此,对于幼儿的一些错误行为,家长与其去过度解读,并忧心忡忡。
比这个更重要的是——不要让孩子在理解「错误」前,先感受到父母的负面情绪。
如果严厉训斥,家长严厉的声音背后传达的是这样一种情绪——「爸爸现在对你很生气、很失望」。
而家长真正想要传达的信息,比如「推人是不允许的,我们应该用嘴巴告诉小朋友自己的想法」则淹没在情绪的海洋中。
而情绪也是极富感染力的一种东西。
家长的负面情绪会「传染」给孩子,激发孩子的负面情绪,比如害怕、担心、恐惧、诚惶诚恐、不知所措。在负面情绪的掌控下,孩子的行为会变得更糟,哭闹、打人、骂人、拒绝配合、坚决不道歉,都可能发生。相应地,家长的情绪也会变得更糟,家长更加的愤怒、生气、失望,然后对孩子更加地严厉。家长和孩子互相激发,彼此卷起一场情绪的风暴。
所以,在儿童教育中,我们强调「去情绪化」,我们需要保持冷静的态度,用坚定但平和的语气把正确的信息传递给孩子。
只有当家长没有掺杂太多自己的情绪时,孩子才可以把注意力放在当下,思考自己的错误,进而调整自己的行为举止。
第二,我们要掌握和小孩子沟通的一条「黄金法则」——道理不超过3句。
道理超过3句,就是啰唆。3句话,当然并不是绝对意义上的3句话。假如你把「嗯,好」也算成一句话,那我们就没办法愉快的聊天了。
3句话法则,更准确地说,是一句话表达一个中心要点。和孩子谈话,每次不讲超过3个要点。
给你举几个例子。
比如你想教会孩子说「谢谢」,你可以这么做:
第一句:描述情况——「如果妈妈问你,你早饭要不要吃豌豆呀?」
第二句:提问思考——「如果你不想吃,你要怎么和妈妈说?」
第三句:回答问题,讲道理——「你应该说『不,谢谢你』。」
比如你想让孩子学会分享的真谛,你可以这么做:
第一句:描述情况——「你有一个新娃娃,不想分给朋友玩。」
第二句:提供解决方案——「你可以拿出另一个娃娃给朋友玩。」
一句话2个要点,你讲的清楚,孩子也听得明白。
所以,回到我们之前孩子犯错的问题,我们该怎么用这个方法和孩子「讲道理」呢?
如果此时,小朋友在楼下小区玩,把别人推倒了,抢别人玩具。
第一句:我们应该先描述情况、共情——「妈妈知道你很喜欢明明的大吊车,我们家没有这样子的吊车。」
第二句:讲道理。「但是把明明推开,抢走他的玩具不是个好行为。」
第三句:解决方案。「请你把吊车还给明明,然后向他道歉。」
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