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我杀人了。
在一个闷热、潮湿的夏天的夜里。
那晚的夜风很黏稠,像人的血一样烫。
我叫韩卓。27岁,是一名网约车司机。
我把他塞进后备箱里,驱车来到一个非常偏远的地方抛尸。来回花费了三个小时,回到公寓的时候,天已经蒙蒙亮了。
我洗了个澡,躺在床上,啃着手指,辗转反侧。
我睡不着,眼睛睁得都酸了。我又从床上爬起来,跑到厕所,洗了个脸,抬头看到镜子里的自己,眼睛里布满了血丝。
我不是故意要杀他的。准确地说,我没想过要杀他。
但我把水果刀扎进他的胸膛,这是事实。
吃了两片安眠药,重新睡去。这一觉睡了个昏天暗地,醒来浑身都是酸疼的。起床随便洗了把脸,走到窗前,外面的月亮已经升起来了,周围的星光暗淡。
我看了眼表,九点一刻,来到窗前,看到对面楼相对窗里的女孩正在煮面。
灶台很热,墙上装着一台电扇开到最大档位直吹着,尽管如此,她的额头和白皙的脖颈还是沁出了汗,无数晶莹的汗珠往下汇聚,几乎将身上的白色吊带全部浸湿。她的牛仔短裤已经旧得发白了,但是有一种夏日里的躁动。
在我眼里,她就是一幅油画,一副被撕碎又重新拼接起来的油画。折痕和裂纹展示着悲剧般的美。
我觉得生活里唯一有意义的便是,打开窗户便能看到住在对面的这个女人。
她叫温心,我们认识,但又不完全认识。只是见过几次面,聊过几句,用过我几次车。至于几次,不记得了。
我捅的那个人就是她男朋友,好像是叫作慕飞,一个渣男,一个人人痛恨、死有余辜的家暴男。
我反复告诉自己这个事实,反复给自己洗脑「为民除害」,这样好像自己心理上能减轻不少负罪感。
但是会吗?
时间会给人惩罚。我知道,在将来的每一个夜里,我都会担心警察破门而入,或者做噩梦,或者内心有一个声音一直在说:去自首。
此时此刻,只有窗前能让我获得短暂的平静。
我打开一罐可乐,灌下一口,一股冰凉钻进胃里。看着她的背影,有些恍惚,不,是她的身体在晃动。
突然,温心倒在地上。
丢掉可乐,我夺门而出,冲向对面那栋公寓。乘电梯到12楼,急促地敲响了1203的房门。
「温心!温心!」
我用力地拍着房门,路过的邻居纷纷躲避,大概误认为我是暴力催收的。
良久没有回应,大概是晕倒了。
我面前的是一扇防盗门,用脚踹开门不现实。我观察了一下锁,型号是B级锁,于是我摸出身上的钥匙插进锁孔,然后到走廊里的消防箱前,打开箱门,拿出水带,抻到温心家门前,然后用金属的水枪枪头砸向我刚才插进去的钥匙,撞击锁芯。
一生脆响之后,锁开了。
我冲进她家里,温心躺在地板上,我赶紧过去轻轻拍了拍她的脸,没有反应,尝试掐人中,也没有反应。
我把她抱起来,赶往医院。
我叫温心。低血糖晕倒在家里,韩卓把我送来了医院。
大抵是职业的原因,我在一家网咖做夜班网管,每天黑白颠倒,经常低血糖,只是从没有晕倒过。
坐在输液区里输完了一瓶葡萄糖后我感觉好多了,韩卓买来了一些糖果、饼干和果汁,然后坐到了一旁,超过3分钟我们没有说话。
「不好意思,耽误你晚上拉活儿了。」我率先打破尴尬的局面。
韩卓抓了抓脑后的头发:「今晚没约车的,正好能休息休息。」
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