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第 8 节 工具 8 新的经历（第2页）

有位妈妈说，她家3岁半的孩子平时在家弄坏东西，或者偶尔尿床后，都会将问题推到爸爸身上，说是爸爸做的。她试图跟孩子讲撒谎不好，爸爸妈妈会因此不喜欢他，同时，用绘本予以引导，给他讲述《狼来了》的故事。但是，这些措施收效甚微。每当孩子犯了错，依然怪罪于爸爸，这让她很是苦恼。

为了让自己获得价值感「我可以把这件事做好，我是有价值的」和归属感「我不希望妈妈骂我，我想妈妈接纳我」，这个孩子，正如绝大多数孩子一样，会采取撒谎的策略。比如，推卸都是爸爸做的，从而维护自己的价值感和归属感——不是我做的，我依然是有价值的，我依然会被妈妈接纳、尊重和爱。

孩子产生这样的信念，通常和他之前的经历以及诠释的方式有关：

也许他弄坏了东西会被批评，而爸爸弄坏了东西就没事（至少他自己不受影响），所以他就选择将责任推给爸爸；也许明明要被批评了，但妈妈却先问他这是谁干的，其实就是给了他一个开脱的机会。

又或许，平时爸爸妈妈都不理自己，一旦自己弄坏东西或者尿床，爸爸妈妈就会来陪自己玩游戏，所以，继续做这些事就会让爸爸妈妈注意到自己，以之增强自己的归属感；或许推脱给爸爸以后，妈妈和爸爸只会告诉他「以后不能这样了」，但并不会因为弄坏东西本身而责罚自己，所以这方法还可以继续用；也许他发现即使自己一而再再而三地推脱责任，妈妈爸爸也并没有不爱他，依然待他如往常一样，所以这些只是一时的气话罢了。

孩子经历了什么，爸爸妈妈自然比我更清楚。用上述的思路去想一想，也许你就能理解孩子行为背后真正的目的和动机。

这时候，如果我们只是告诉孩子结果，例如「撒谎就是坏孩子」「爸爸妈妈再也不爱你了」……这样只会让孩子越来越缺乏价值感和归属感，从而出现更多的行为问题。

我们可以抱抱孩子，告诉他，我们也知道他其实不想这样，他也许现在也很伤心难过。接下来，让我们一起想一想解决办法，例如一起把坏的东西修补好，或者让孩子帮忙把尿湿的床单换下来，等等。

作为父母，我们帮助孩子解决问题，实际上是要解决两方面的问题：一是浅表层的实际问题，可以通过拆解步骤、简化问题、鼓励新的思维方式等予以解决；二是深层的心理诉求，帮助孩子建立胜任感和安全感，才能更好地达到教育的长期效果。

给予孩子新的经历

既然经历对孩子有深刻的影响，那么我们就可以通过给予孩子新的经历，来改变孩子对自己及父母行为的认知，从而规范孩子的行为。

比如，面对一个因为想要获得关注而总是抢妈妈手机的孩子，我们不再给予他惩罚，而是告诉他：「从现在开始，妈妈给予你一个特权：当你

（）

想和妈妈说话的时候，就过来抱抱妈妈。记住，只要你肯来抱抱妈妈，妈妈一定会放下手机陪你！」

当他下一次过来抢手机的时候，可以提醒他：「上次我们说好的，你需要妈妈的时候，可以过来抱抱妈妈！」

这时我们要做的就是给予他新的经历了——当他走过来抱着我们，而不是抢手机时，我们立刻放下手机，回抱他，并询问他需要什么，是想要某件够不到的玩具，还是因为无聊而希望妈妈能陪陪自己？

接下来，孩子也许还会来抢手机。但如果我们能坚持提醒他，获得妈妈关注的唯一方式是抱抱妈妈，而非抢手机，那么很快他就会学会召唤妈妈的新手段——抱抱妈妈。

在旧有的经历中，孩子发现只要自己抢手机，妈妈就会关注自己。而在新的经历中，我们让孩子体验到——只要过来抱抱妈妈，妈妈同样会关注自己，同时还能避免被妈妈批评，他不但会减少抢手机求关注的方式，还会更愿意相信妈妈所说的话。

现代心理学中著名的理性情绪治疗法，也与之异曲同工，认为可以通过ABCDEF模式来改变一个人的行为，分别是：

Activatingevent：促动、触发事件或经验；

Belief：信念、想法或看法；

Consequence：情绪反应、情绪结果或行为效果；

Disputing：驳斥、检查、处理、辨别或改变；

Effect：效果；

Feeling：新的情感。

简单来说，当一个人遇到了某个事件或某段经历时，会产生一定的想法和观点，从而导致自己的情绪或行为反应。因为，无论是从事件（导火索）还是到行为，起到关键作用的正是蕴于其中的信念。

比如，同样是父母拿走了孩子的袜子，有的孩子会大哭大闹，认为父母要把自己的东西拿去扔掉；有的孩子会非常生气，觉得父母破坏了自己做事的秩序感；有的孩子则很开心，因为他不想自己动手去收拾臭袜子，所以他觉得父母的行为帮助了自己。

从事件到行为，其中的关键力量正是一个人的信念。因此，如果我们想要减轻或消除孩子的不良情绪，就必须改变孩子的信念。例如，我们可以明确告诉孩子，拿走他的袜子不是扔掉，只是要把袜子洗干净等——多尝试一下，看看哪种理论是孩子最容易接受的。

通常来说，往往父母基于事实的陈述最容易被孩子所接受——只要我们的解释和新的做法会让孩子改变旧有的认知，产生新的认知，下一次遇到类似的事情，比如父母拿走他的袜子，他可能就不再会觉得袜子要被扔掉，而意识到父母是要帮他清洗袜子，从而不再大发雷霆。

如果我们能说服孩子——那当然好；如果不能，可以通过给予孩子新的经历，来改变他的想法，从而更好地沟通。

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