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第 4 节 孩子撒泼打滚要东西我可以置之不理任他哭闹吗（第2页）

结果，就是孩子暂时收手，下次再报复你。可能很快，可能很不易察觉。

在我10年的儿童教育和家庭咨询的从业经验和观察里，大部分情况：

·大人是玩不过孩子的，孩子在亲子权力斗争中，是不会输的。

·孩子就有这个天赋，知道怎么让父母难受。

·我见过有些孩子，小时候被父母这样治过，报复会迁移到躯体症状或自我伤害。比如莫名其妙肚子疼，感冒提抗力奇差，不去上学；或者伤害自己的身体，打自己等。

最怕的就是这种，「以退为进」，和他们的父母当年一模一样。

「儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里『捕捉』了成长所需的东西。」——美国布洛迪博士的一项追踪研究，选自《情感依附》

C。环境的因素

1）公共场合。

在地铁上、电梯里、餐厅里等，父母会担心孩子的哭闹、大喊大叫会影响到别人，在社交的压力下，我们会更希望「快速」处理孩子的情绪问题，更希望孩子「一说就好」，当孩子做不到的时候，我们就会更容易失去耐心。

（那么，在公共场合超级有耐心的家长，是不是就特别让人想要点赞？这也许是那篇回答之所以能获得高赞的用户心理？只是，如果啥都不做静静看3小时，绝不是有耐心，更像是冷暴力。）

2）过多视听刺激。包括商场有大量新鲜的玩具。

3）家庭氛围。

包括：

常规的家庭氛围，比如：整体的养育风格是「骄纵的」还是「强权的」？父母和长辈的教养方式是否一致？当时谁在场？孩子觉得在谁哪里更有余地可以「闹一闹」争取一下？等。

非常规的家庭氛围，比如：家里来客人了、家里办party发礼物、一家人长途旅行、搬家等。这些都有可能影响到孩子和大人的情绪波动。

5、具体怎么做：撒泼打滚的当下，该说的说了之后，在公共场合，需要第一时间带孩子「离开现场」，到不影响别人的地方，去引导。

一是公德，界限；二是嘈杂的环境和人流对感官、心理都是一种刺激，更容易让孩子大人疲累情绪化。

6、如果真的想让孩子体会「你丢的是你自己的人」，可以让孩子适当承担后果，更要积极主动「刷新孩子的认知」，而不是不闻不问啥都不做（美其名曰高级的放纵）

比如，大丰收3、4岁的时候，在餐厅吃饭不高兴了撒汤汁、用勺子敲出声音，我就告诉他：

·这里是餐厅，不是在我们家，妈妈说的不算。

·如果你再把吃的洒在地上，用勺子敲碗，影响到别人，这里的负责人应该会来找你的。

·他们是管理这里的人，妈妈不会帮你擦干净地板，但肯定会和他们道歉；

·如果打碎了勺子，我会帮你赔钱，但也会诚实告诉服务员是谁弄坏的。

丰收很快就恢复理智了，不再敲打和丢撒，我也主动去叫服务员打扫，并问丰收：「你要对阿姨说什么？」

——「对不起，阿姨。」

说完我们要抱抱孩子，表示同情，避免让他们感觉被抛弃了。

这就是真正该讲的「道理」啊！我一直想为「讲道理」平反。

·如何客观地讲「真正的道理」是个技术活；

·只讲「你丢的是你自己的人」这一句话，或录视频放给孩子说这就是羞耻，这不是讲道理；

·背后真正的道理，根本没讲清楚；

·孩子似懂非懂，只感受到「有坑，你挖了让我跳。」

我能理解，选择静静看孩子闹那么久的父母的心理，通常劝阻无效时，我们会想让孩子自己承担后果，他们才会知道「规则」是真的。

但前提是，不影响别人，且你是积极想办法，试图缩短孩子「哭闹」、「打砸抢」的时间，而不是放任。（让她一直哭一直哭？一直洒一直洒？一直扔一直扔？）