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第 6 节 孩子动手打我我可以打回去吗（第3页）

——「那你跟我说对不起。给我吹吹。」（弥补的行为）

这几句话他已经很熟悉，因为我说的时候很淡定，也很严肃，是常规的「不带敌意的坚决」的说理时刻。

所以，当我让他道歉时，他毫不犹豫地说对不起，表情能看出来知道错了。然后给我吹吹，给我涂药膏。当然涂药膏时，我就装作非常疼，让他能感受到我的感受。涂了三遍。

这就是第三步，通过非语言信息、「我信息」有效和孩子沟通。

在这一步，我们需要特别注意2件事：

1、说重要的话之前，一定要注意非语言条件：眼睛是否看着我？是否是平视着大人的？

包括前面是否有「靠山」的干扰等。如果我站着，指着奶奶怀里哭天喊地委屈连连的他，他肯定听不进去多少，只想着妈妈太坏了！

当我们通过非语言（语音语调、动作、眼神、神情神态、姿势）来发出一种「沟通的邀请」，孩子会感到：「我是被尊重的」、「妈妈说的话很重要」。

这样做也保证了沟通是在「平等、相对正式」的情况下开始的，孩子也会更加重视。

当然，并不是任何时候的沟通都要这么「正式」，只需要在「父母被孩子打了」等这类涉及道德、行为规范等需要认真沟通的问题，或很久没有得到解决的问题时，就需要特别注意沟通的前提：注意非语言。

2、使用「我开头」的句子描述事实、表达情绪，正面提示孩子怎么做、怎么弥补。

我开头的句子，是指「我听到……我看到……我感觉……」等提供「我感知到的」现实情况，和「我内在感受」的句子。即先做一个客观的描述，比如：

·「我看到你的臭袜子散落在地上和沙发下面」；

·「我听到你说你的弟弟是个坏蛋」；

·「我注意到，吃饭的时间到了，你还在看电视」等等。

先用纯粹客观的描述性语言，表达客观景象。就像把自己的眼睛变成录像机，看到什么景象和行为，听到什么声音和语言，都用我开头，白描出来，像电影旁白一样。

这样做的好处是，避免「你」开头的指责句子，引起对方的反感和防御，而是表达客观现实，也有助于对方关注到事实，而不是马上否定或为自己辩解。

再使用情绪词汇来表达内在感受。比如「我感觉我很生气、很委屈、很尴尬」等等，这样可以让孩子知道父母的内在情绪，知道自己的行为对父母的影响。

最后，也是最重要的，即明确未来正确言行的规则。

就是启发孩子什么样的行为是可以被接受的，什么行为是不可以被接受的，如何做是既能满足自己的需求又不伤害别人的？怎么弥补自己的行为？如何安慰父母？如何承担责任等。

还要让孩子知道当下打了父母，如何去弥补。

比如：给父母贴创可贴，冰敷伤口等。

这比让他愧疚更健康，更有建设性。

等丰收帮我涂药膏，涂得差不多了，他自己的心情也平复得差不多了时，我说，「我们抱抱吧！」他马上扑过来抱住我。

我说：「妈妈知道，你刚才是因为玩得太兴奋了，才拿玩具砸我的是吗？」

他点头。

我说：「嗯，你可以高兴，但玩具是用来玩的，不是用来砸人的。（说出东西的功能，容易被孩子的认知吸收）」

这事儿我以为就算过去了，便带他去洗漱，但说好了我洗完给他洗澡，结果到时间了他却怎么都不愿意去洗，我用了常规的方法和「直接采取行动」抱过去的方法，他都死命反抗。

我很奇怪，他今天怎么这么执拗？

我又不想强制升级，因为我知道「报复循环」是死循环。

于是，思索再三后，我问他：

「是不是因为刚才我扔了你的玩具，你还在生气？那件事还没过去？」

他抬起头点头说：「是的，还没过去。」

尽管这幅小大人的样子，让我在心里笑死，但我也意识到刚才我们拥抱修复关系的时候，我忘记道歉了。于是我赶紧补上：

「妈妈刚才太生气了，以至于把你的玩具扔进箱子里，对不起，下次我用嘴巴说我生气了。我扔了你的玩具确实这个行为也不好。但如果好好说没用，人也会还手的。我们抱一下？」

HappyEnding……

这也是事情处理完后，非常重要的一步——修复关系。

步骤如下：